Psaní tohoto článku bylo inspirováno tím, co vidím každý den na procházce se svým dítětem: podráždění rodičů vůči dětem, ignorování jejich potřeb, nezájem o dětské hry atd. Takoví otcové či matky dříve či později sami přijdou k psychologovi nebo je doporučí ve škole, protože nahromaděné negativní emoce od dospělého povedou u dítěte k psychickým problémům.
Opravdu chci, aby bylo více zdravých a veselých dětí, ale k tomu potřebujete velmi málo. Moje doporučení se mohou zdát elementární, ale než řeknete: „Ach, další banalita“, „To už je jasné,“ zastavte se na chvíli a zamyslete se, dodržujete tato standardní, každodenní a známá pravidla?
- Laskavost k lidem, zvířatům a všemu živému na zemi.
Velmi častý požadavek rodiče: “Moje dítě je vzteklé, agresivní a někdy kruté, co mám dělat?” Moje odpověď: “Hledej důvod.” To vede k následujícímu:
– matku „dostala“ kočka a před dítětem do ní kopla, pak ji popadla a hodila, narazila do zdi (toto je naprosto reálná situace);
— křičí maminka do telefonu na maminku (babičku);
– rodiče téměř vždy komunikují zvýšeným tónem, navíc proti sobě používají obscénní slova a výhrůžky;
— v obchodě nedostala moje matka dost drobných, a když práskla na pokladníka, nazvala ho nepříjemnými jmény;
— při procházce rodiče vesele pozorují, jak jejich miminko běhá klackem za holoubaty nebo se smějí a drtí broučky a mravence společně s miminkem.
Stále máte otázky, proč mají takoví rodiče vzteklé, až agresivní dítě?
Zatímco jste vedle dítěte, NE, NE, NE agrese by z vaší strany neměla přijít. Ano, existují případy, kdy byste mohli ztratit nervy a projevit se osobně na veřejném místě, ale VŽDY se této osobě omluvte a řekněte svému dítěti o svých negativních emocích. Například: “Kaťušo, moje matka byla teď velmi naštvaná, ale uvědomila si, že uráží svou tetu, a omluvila se, odpusť mi moje chování.” Dítě musí vidět svět ze všech stran, ale musí znát a umět se v něm chovat a žít. A tohle mohou naučit jen rodiče!
Rodiče přicházejí na konzultaci s požadavkem: „Naše dítě (5,5 roku) je prase, nesbírá si hračky, pelíšky, nepomáhá doma, odkud to pochází? Důvod je s největší pravděpodobností následující:
– ve věku 1-4 let matka dělala vše pro dítě – sbírala hračky, zametala, uklízela ze stolu atd. Ve 2,5 – 3 letech dítě začíná aktivně projevovat svou samostatnost – sama si navléknu punčocháče, sama si zapnu zip, sama zametu podlahu atd. Rodiče místo toho, aby podporovali pokusy ukázat svou nezávislost, dál dělají vše pro dítě a ospravedlňují to tím, že “Jsi malý, nevíš jak, neuspěješ, nech mě atd.”
Nabízí se logická otázka: proč by mělo být 5,5leté dítě samostatné a čistotné? Kde vám dali rodiče možnost se vyjádřit?
Vážení rodiče, neexistuje věk, kdy byste měli začít vštěpovat čistotu a nezávislost. Od narození do 1 roku – to musíme sami demonstrovat (neházet věci na židli, ale sundávat je a pečlivě je narovnat, složit, ustlat, uklidit skříň s oblečením). Od 1-2 let je dítě schopno začít samo jíst, odkládat hračky, házet plenky do koše, zalévat květiny. A od 2 let a více už umí zamést, utřít stůl (i když ne dokonale, ale je to fakt), dát na stůl nádobí, otevřít plechovku zakysané smetany a přidat si ji na talíř polévky a tak dále . Pouze vštěpováním nezávislosti a příkladem čistoty a pořádku uvidíme výsledky ve věku 5,5 let nebo i dříve. Pamatujte si to prosím!
Volá babička a říká: „Moje vnučka je nějaká sešlá, nespolečenská, všeho se bojí a za půl roku nastupuje do školy. “. Ukazuje se, že rodiče pracují, dívka je nejčastěji s babičkou, která věří, že dítě si samo najde něco na hraní, a když to nenajde, tak si můžete zapnout kreslený film, on to nenajde Nechci polévku, proč ho nutit, dám mu sušenku. Vnučka se málo stýká s dětmi na ulici – tak co, taková je, sama z ní vyroste analytička nebo vědkyně. Rodiče přicházejí pozdě z práce a nemají čas komunikovat. Dítě ukáže, co nakreslilo, táta a máma to mávnou a podrážděně říkají: „Nech mě najíst, odpočinout si, nevidíš, že právě vešli!
Aby si vaše dítě rozvinulo své vlastní „já“, svůj vlastní názor, touhu komunikovat s ostatními dětmi, musíte především komunikovat s dítětem. Podporujte komunikaci a hru s ostatními dětmi. Pozvěte, jděte na návštěvu k příbuzným, přátelům, kamarádům s dětmi. Rozvíjet komplexně (divadla, muzea, herní komplexy, společné hry). Samozřejmě můžete dítě nechat, zatímco kreslí, nebo mu můžete dělat společnost, diskutovat o barvách, tvarech, kresbách. Chvála, čím častěji, tím lépe – utřela si pusu ubrouskem, vzala do ruky fix, udělala človíčka, házela míčem vysoko, skákala přes louži atd. Dítě by mělo cítit citovou podporu, lásku, pozornost rodičů, a ne jen plnění rodičovských povinností (umyt, nakrmit, venčit, uložit do postýlky).
Těchto příkladů může být mnohem více, ale podstata je stejná. Abyste vychovali vychované, hodné, sebevědomé dítě, musíte být především sami psychicky zdravým člověkem. Jak to udělat?
- Vzdělávejte se. Čtěte knihy o vývoji dítěte, psychosomatice, rodinných vztazích. Studujte psychologické charakteristiky dítěte v každém období života. Poslouchejte přednášky o vztazích mezi rodiči a dětmi, sledujte psychologické filmy.
- Vědět, jak rozlišovat mezi pojmy „vzdělávat“ a „učit“. Tyto dva pojmy musí být přítomny ve vývoji a životě dítěte. ALE, jak ukazuje praxe, nejčastěji rodiče UČÍ, nikoli vychovávají. Zeptejte se sami sebe: Chcete vychovat poslušného nebo úspěšného člověka?
- Pokud se okolnosti vyvinuly tak, že musíte žít s rodinou svého manžela nebo s rodinou, pak pamatujte, že vychováváte VY, nikoli vaši prarodiče. Poslední slovo je vždy vaše. Hledejte způsoby řešení konfliktních situací s prarodiči.
- Poslouchejte a sledujte své dítě. Mravní výuka a didaktická výchova povedou v budoucnu pouze k nízkému sebevědomí a pochybám o sobě. Abyste nezavrhli vnitřní směrnice vašeho dítěte, nechte ho, ať se rozhodne, co chce. Zároveň však omezte přístup k takzvaným „klamům“. Například sladká soda není skutečnou potřebou zdravého dětského těla. Snažte se ho a další škodlivé látky držet mimo oblast přímého přístupu, pak uvidíte, co chce miminko jíst a pít. Jaké ovoce mu vyhovuje, jaké maso preferuje a kolik vody je ochoten vypít.
- Nevnucujte svému dítěti svou vizi, jinak zapomene, jak porozumět tomu, co chce. Umožněte vám zkoušet a dělat chyby, vybírat a odmítat. Respektujte osobnost dítěte, má pak větší šanci, že bude v dospělosti zdravé. Člověk, který nerozumí svým potřebám, má velmi malou šanci na štěstí, úspěch a zdraví. Vzpomeňte si na vtip: „Synu, jdi domů,“ křičí máma z okna. – Chci jíst? – ptá se syn. “Ne, je ti zima!” odpověděla máma. Vtipný a děsivý vtip, nemyslíte?!
- Nejlepší interakce s vaším dítětem je hra. Pokud nedokážete slovy vysvětlit, co byste neměli dělat, zahrajte si tuto situaci.
- Umět svému dítěti naslouchat, mluvit s ním, říkat mu, ptát se, ukazovat, vysvětlovat a samozřejmě mu častěji dělat radost a radost.
- Pomozte svému dítěti vyrovnat se s negativními emocemi a sami je méně hromadí.
- Nesnažte se být dokonalými rodiči, ti v přírodě neexistují.
- A hlavně se svému dítěti nevyhýbejte, nečekejte, až vyroste, dospěje, zmoudří. Každý věk je krásný svým vlastním způsobem. Pokud teď nemáte zájem si s dítětem hrát, držet ho v náručí, tak až vyroste a budete ho chtít točit, zvedat, možná už tohle nebude potřebovat. Nenechte si ujít své příležitosti, děti rostou velmi rychle! Užívejte si každý den strávený se svým milovaným miminkem! Zůstaň pozitivní!
Chci skončit velmi přesnými slovy novinářky a spisovatelky Esther Selsdonové: „Pokud chcete vypěstovat zdravou osobnost, utrácejte za ně polovinu peněz a dvakrát tolik času.“
Psycholog Shimanskaya: stojí za to opustit obvyklé tresty, aby nedošlo k traumatizaci dětské psychiky
Šťastné a zdravé dítě je snem každého rodiče. Proto je internet plný různých vzdělávacích systémů a metod vzdělávání. Gazeta.Ru mluvila s psychology a zjišťovala, o co je důležité se rodiče starat, aby dítě vyrůstalo se stabilní psychikou.
Pět pilířů duševního zdraví
Psycholožka a odbornice na rozvoj emoční inteligence Victoria Shimanskaya zdůrazňuje dva klíčové body, které ovlivňují formování stabilní psychiky u dítěte.
První – bezpodmínečné přijetí – když se na něj rodiče od narození dítěte dívají prizmatem upřímné lásky, vidí v něm badatele a osobnost a nesnaží se skrze něj realizovat své ambice. „Mnozí o tom slyšeli, ale uvést to do praxe není tak snadné,“ vysvětluje Shimanskaya, „pokud se na dítě díváte jako na člověka, kterému lze pomoci odhalit jeho talenty, a ne jako na krabici, do které potřebuje nacpat co nejvíce, pak se rodiče budou moci vyhnout pocitům nenaplněných očekávání, stejně jako podráždění a frustraci z toho.“
Druhý – schopnost rodiče nepřekrývat svou osobní traumatickou zkušenost nebo strach z budoucnosti na aktuální události. Dítě například rozbije talíř nebo přinese špatnou známku ze školy a rodič z toho usoudí, že teď to půjde s jeho životem z kopce: „Dnes špatná známka, zítra tulák pod plotem.“ Takové situace podle psycholožky dávají dětem nejčastěji traumatické zážitky.
Psycholožka a akademická ředitelka online školy pro děti a dorost Skysmart připomíná, že klíčem k pevné psychice je nejen příznivé emoční klima v rodině, ale i spánek, výživa a rutina – tři klíče k fyziologickému a v důsledku toho i duševnímu zdraví.
„Stačí zohlednit tyto tři základní hodnoty a dítě (které je zároveň budoucím dospělým) již zvládne mnoho obtíží jak fyzicky, tak emocionálně,“ zdůrazňuje specialistka s tím, že klíčem je spánek. růst, kvalitní duševní činnost a zdravou psychiku.
Odmítnutí trestu a náležité pochvaly
Stojí za to opustit tresty ve smyslu, ve kterém jsme zvyklí je vnímat, radí Shimanskaya. Podle jejího názoru může být trest pouze v kontextu příčiny a následku.
„Pokud dítě odmítne uklidit pokoj, ačkoliv jsme v této věci domluveni, nejdeme na procházku,“ uvádí příklad Shimanskaya s tím, že takové chování ze strany rodiče není trest. Jde o objektivní vztah příčiny a následku: když existují jasná pravidla a nejsou dodržována, následují důsledky.
„Pokud opravdu chcete dítě nadávat a trestat, musíte se pokusit abstrahovat od situace a pokusit se na jeho jednání nahlížet jako na signál. Byl vrtošivý, házel věci kolem sebe, odmítal dělat domácí úkoly – to všechno byl jeho způsob, jak něco říct. Pokud se pokusíme pochopit důvod toho, co se stalo, odpovědět na otázku „Proč to dělá“, pak bude existovat metoda, která nebude vyžadovat trest,“ sdílí specialista.
Schopnost správně chválit je umění, říká specialista na emoční inteligenci. Shimanskaya vyjmenovala případy, kdy chvála nepřinese radost ani uspokojení.
První je, když rodič chválí srovnáváním („Jsi pilný, ale Vasya to měl pravděpodobně lepší?“), druhým je suchá pochvala zaměřená na dítě, a ne na jeho činy („Výborně, jen tak dál “), třetí je přílišná globální chvála („Wow! Jsi génius“), čtvrtá je, když rodič „vyplní“ radost dítěte svými vlastními příjemnými zážitky („Mami, měl jsem takovou těžkou zkoušku, ale umíte si představit, všechno se mi podařilo vyřešit včas.“ – A Dnes jsem měl dlouhý a napjatý hovor s kolegy a taky jsem to zvládl“). V každém z uvedených příkladů podle psychologa dítě nebude moci plně prožívat svou radost.
Nejlepší strategií ze strany rodiče je využití techniky aktivního naslouchání: upřímný zájem („Ano? Co se tam stalo? Řekneš mi?“), komunikace, která pomůže dítěti mluvit o tom, co ho trápí a samo to vyhodnotit. . Úkolem rodiče, vysvětluje Shimanskaya, je naslouchat, pomáhat s výběrem slov, která popíšou zkušenost dítěte. A pouze v tomto případě bude dítě schopné zjistit, v čem je dobré.
Efektivní pravidla a podpora
Psycholožka Ekushevskaya zdůrazňuje, že v rodině se zdravým emočním klimatem jsou vybudována účinná pravidla, kde má dítě vždy právo volit a vždy ví, že se může spolehnout na podporu svých starších.
Specialistka na emoční inteligenci Shimanskaya souhlasí se svým kolegou. Pro omezení konfliktů na minimum a usnadnění vyjednávání v rámci rodiny psycholog doporučuje používat princip „červená-žlutá-zelená zóna“. Každý z nich má svá pravidla, která zná a dodržuje každý člen rodiny.
Červená zóna jsou důležitá pravidla, která mají jasné zdůvodnění a logiku, kterou může rodič dítěti sdělit. Například po sobě uklízíme nádobí, všechny věci mají své místo atp.
„Žlutá zóna je o vývoji, komunikaci, experimentování a podpoře. Když místo toho rodič a dítě něco zkoumají a studují. Například se dohodnou, že chtějí společně jít do muzea, aby si oprášili příběh. Společně vybírají, na jaký film půjdou,“ vysvětluje psycholožka.
Zelená zóna je podle Shimanské zóny, kde má dítě samo právo rozhodnout, co udělá. Například s kým se chce kamarádit, co dělá ve volném čase.
„Když jsou tyto zóny jasné jak pro rodiče, tak pro dítě, je v rodině méně nerovnováhy a podráždění,“ říká Shimanskaya.
Hodiny a aktivity ve škole nejsou polem pro rodinné bitky
„Osobní vývoj člověka se začíná utvářet v bodě klidu, takže úkolem rodiče je vytvořit tento „bod“ pro dítě a zajistit, aby se škola neproměnila ve stresující událost,“ říká Anna Timofeenko, vedoucí psychologie. asistence pro dospívající ve vzdělávací společnosti MAXIMUM Education.
