Nadměrná dotěrnost brání člověku žít svůj život naplno. Negativní postoje k sobě i k ostatním, potíže v mezilidské komunikaci, chronické zklamání, zhoršení zdraví – to je krátký výčet důsledků dotěrnosti. Psycholožka Oksana Karaseni pro portál sb.by sdělila, jak se této negativní povahové vlastnosti zbavit.
Kdy je v pořádku se urazit?
Dotykovost je zvýšený sklon k pocitu zášti v různých společensky významných situacích. Jedná se o poměrně stabilní osobnostní rys, doprovázený dlouhou a bolestnou zkušeností s vlastními křivdami.
Psycholog zdůrazňuje, že Zášť je normální emocionální reakce na rozpor mezi našimi představami o chování jiného člověka a jeho skutečným chováním.V této souvislosti funguje zášť jako regulátor sociálních interakcí. Řekněme, že to není poprvé, co o něco žádáte milovanou osobu a ona nereaguje. Vyjádřete svou zášť – a oba budete mít prostor pro konstruktivní diskusi o tématu konfliktu.
Jak se projevuje dotěrnost?
V případech, kdy se člověk často a hluboce uráží, uzavírá se do sebe, odborníci hovoří o dotěrnost jako osobnostní rys nebo charakterový rys. „K formování zášti dochází v dětství a pubertě a v pubertě se může stát charakterovým rysem. To je způsobeno zvýšenou citlivostí na vliv sociálního prostředí, která je typická pro dospívání,“ – vysvětluje odborník.
Dotykoví lidé se vyznačují tím, emoční rigidita, zvýšená zranitelnost, rušení na jejich stížnostiMají tendenci prožívat emoce a pocity dlouho a obtížně, zejména ty negativní, mají nízký práh pro vnímání podnětů mezilidské interakce, jsou k nim přehnaně vnímaví a citliví. Takoví lidé se také nazývají „lidé bez kůže“.
Slabost nervového systému s následným nepříznivým osobním vývojem vede k tomu, že i v dospělosti má člověk potíže s interakcí, a to i se sebou samým.
Překážka zdravých vztahů
Zášť brání vytváření zdravých vztahů. Nezralé vzorce chování, které jsou zakořeněny v situaci zášti, se ukazují jako nefunkční a vytvářejí napětí jak u uraženého, tak u pachatele.
Regresivní způsoby interakce a disharmonie jsou častými společníky osobních vztahů, kde je alespoň jedna osoba s nadměrnou citlivostí.
„Typickou regresivní reakcí je chovat zášť, trucovat a říkat si: ‚Ať si přijde na to, co mě urazilo.‘ Pachatel si není jistý, co udělal nebo řekl špatně, a oběť čeká na omluvu. Ne každý a ne vždy dokáže říkat „slova ústy“, jak my, psychologové, radíme. Ale infantilní způsob interakce v páru nedává šanci dosáhnout nové úrovně komunikace, harmonizovat a učinit vztah zralejším.“ – varuje psycholog.
Ohrožení integrity světonázoru jednotlivce
Člověk je v neustálé přímé a zpětnovazební komunikaci se vším, co ho obklopuje. To je to, co formuje jeho individuální obraz světa. Než se urážka stane urážkou, prochází prizmatem individuálních představ člověka o sobě a ostatních. Proto zášť neustále vytváří hrozbu pro integritu jeho obrazu světa a znovu a znovu jej vrací k existencionálním představám o sobě, ostatních lidech a světě jako celku.
„Když se člověk pravidelně uráží na ostatní, jeho vnitřní obraz světa se neustále mění. Dochází k další proměně pohledu na sebe a okolí. Pojmy spravedlnosti, morálky, důstojnosti, dobra a zla atd. podléhají revizi. Opakované přehodnocování hodnot otřásá nestabilní strukturou představ o sobě, ostatních a světě. Člověk ji musí pokaždé znovu budovat a upravovat. To přirozeně vyžaduje určité úsilí a odebírá mu část duchovního zdroje. Místo toho, aby se člověk soustředil na rozvoj a zdokonalování své osobnosti, neustále se vrací do stejného bodu,“ – vysvětluje Oksana Karaseni.
Neschopnost užívat si života
Popsané problémy znásobují negativní postoje člověka k sobě samému i k ostatním.. Aby se psychika vyrovnala se zátěží a mohla dále fungovat, vytváří si další obranné mechanismy. V důsledku toho se člověk, řečeno terminologií transakční analýzy, zasekne v jedné z pozic: „Jsem v pořádku, svět není v pořádku“, „Nejsem v pořádku, svět je v pořádku“ nebo „Nejsem v pořádku, svět není v pořádku“. To brání zdravému pohledu na sebe i ostatní a plnohodnotnému prožívání života z pozice „Jsem v pořádku, svět je v pořádku“.
Pozice „Jsem v pořádku, svět je v pořádku“ se vyznačuje počátečním pozitivním přístupem ve vnímání sebe i druhých, otevřeností vůči světu. Takový člověk je vnitřně svobodný a neplýtvá duchovními zdroji na boj sám se sebou a okolím, ale směřuje je k rozvoji své osobnosti a dosažení svých životních cílů.
Podkopávání zdraví
Čím starší je citlivý člověk, tím více vnitřní bolesti, nahromaděných křivd, zklamání a méně vnitřních zdrojů má k vyrovnání se s psychickou zátěží. Trpí i fyzické zdraví.
„Člověk je holistický výtvor, vztah mezi pocity, emočním stavem a tělem je velmi blízký. A zášť je jedním z nejtoxičtějších pocitů. Dotyčný člověk platí svým zdravím,“ – říká Oksana Karaseni.
Tradičně se věří (a vědecký výzkum to potvrzuje), že zášť jako psychosomatická složka může vyvolat onkologická onemocnění. Když člověk není schopen reagovat na pachatele, nedokáže chránit své hranice, nereaguje svými emocemi navenek, zůstává se svými křivdami sám a ty otravují jeho tělo zevnitř.
Účinný způsob, jak se zbavit zášti
Pro ty, kteří si u sebe všimli zvýšené zášti, psycholog doporučuje začít ji pozorovat: „Prozkoumejte tuto část své osobnosti. Vedení deníku stížností je pro tento účel ideální.“
V tomto procesu budete schopni prozkoumat faktory, které spouštějí mechanismus zášti. To vám dá příležitost analyzovat své chování, postoje, vztahy k sobě samým, k ostatním lidem a ke světu jako celku. Mohou se například odhalit iracionální přesvědčení o povinnosti vůči sobě samému („Musím být to či ono, jinak žiji nesprávně“) a ostatním („Musíš se mnou chovat tak či onak, jinak jsi špatný“).
Deník stížností vám také pomůže ekologicky prožít podráždění, rozmrzelost, zklamání, hněv, vztek a nenávist vůči pachateli.
„Nejcennější na vedení deníku stížností je to, že pomáhá reagovat na negativní emoce a pocity. Bolest z křivd a nahromaděná agrese vůči pachatelům se neukládá uvnitř, ale vylévá se do deníku – to je účinný způsob, jak se vyhnout jejich destruktivnímu vlivu. Proto je vedení deníku stížností dobrým nástrojem svépomoci pro lidi se zvýšenou záští,“ – shrnuje psycholožka Oksana Karaseni.
