Neopodstatněné pocity viny: co s nimi?

Někdo vám něco řekl a vy jste připraveni zmizet ve vzduchu? Nebo jste možná nespokojeni s chováním někoho jiného, ale bojíte se to říct, abyste ho neurazili? Pokud se tyto příběhy týkají vás, pak jste náš typ člověka. Protože dnes mluvíme o vině. Lze ji rozdělit do dvou kategorií:

Povrchní vina

Jedná se o situační pocit viny. Například jste udělali něco, co jiného rozrušilo, zarmoutilo, rozzlobilo nebo urazilo. A když nám partner (přítel, kolega, příbuzný atd.) řekne, že jsme to neudělali správně, příště to stejně uděláme po svém a cítíme se provinile.
Nebo naopak své chování prudce napravíme, uděláme, co se od nás vyžaduje, ale zároveň se rozčílíme: „Kvůli tobě to musím udělat!“ nebo „Vybral si ze mě a já to musel udělat!“
Například syn nastoupí do ústavu, který si vybrali jeho rodiče. Zároveň cítí hněv vůči svým příbuzným. Nebo si dívka zvolí povolání, o kterém vždy snila, a ignoruje názor rodičů. Zároveň prožívá i negativní emoce – pocit viny. Jak chápete, obě možnosti jsou neúčinné a pro tělo energeticky náročné.

Jaký je pocit viny? Někteří lidé cítí svírání v krku, někteří těžko dýchají, mají pocit, že se každou chvíli rozpláčou, a někteří se cítí, jako by je někdo shodil do vzduchu. A tento nepříjemný pocit nás nutí k jednání, nejčastěji chybnému. To je náš přirozený mechanismus přežití – jednat pod vlivem viny nebo manipulace, abychom nebyli vyloučeni ze smečky. Nyní jsou však zákony „smečky“ poněkud jiné a mechanismus přežití zůstává jako rudina. A proto, když emoce ustoupí a zapne se myšlení, říkáme si: „No, proč jsem to udělal? Teď budu trpět“, „No, jaký jsem to nepořádek nadělal, kdo ten nepořádek uklidí?“

Hluboký pocit viny

Jde o nenápadný pocit, člověk s tímto stavem může prožít celý život, aniž by si uvědomoval, že ho má. Hlubina silně splývá s naší podstatou – natolik, že se prakticky stává naším způsobem života.

Jak poznáte, že jste uvězněni v hlubokém pocitu viny?

Je pro vás těžké žádat ostatní lidi o cokoli, stydíte se je obtěžovat. Například dítě dělá v místnosti hluk, obtěžuje vás to při práci, ale stydíte se malého spratka požádat, aby přestal. Nebo váš manžel, když odchází brzy ráno do práce, vždycky nechává nepořádek na kuchyňském stole. Později jdete do kuchyně a snídáte s rozmrzelou omáčkou typu „Moje práce není oceněna“. Je pro vás těžké požádat manžela, aby po sobě uklidil, a pokud se rozhodnete pro takový „odvážný pokus“, nedojde k žádnému skutečnému rozhovoru: nejste slyšet.

Když pro vás někdo udělá něco dobrého nebo vás pochválí, cítíte se trapně, projevuješ nedostatečnou vděčnost tomu, kdo tě chválil.

Jsi pracant, workoholik a perfekcionista., bereš na sebe velkou zodpovědnost.

Ve vašem vztahu zažíváte potíže. Buď se jim vyhýbáte, protože se předem vnímáte jako přítěž, myslíte si, že toho člověka uděláte nešťastným, nechcete se vnucovat. Nebo, pokud máte vztah, postupně se v něm stáváte vstřícnými, dáváte více, než dostáváte, stydíte se žádat.

V určitém okamžiku si uvědomíte, že jste to přehnali. Lidé vám sedí na krku, neděkují vám za dobro, neberou vás v úvahu, neváží si vás, nechtějí pomoci. Vy, jako adekvátně uvažující člověk, začnete vidět nespravedlnost a přemýšlíte: „Proč je to tak?“ Je jasné, že si tuto situaci člověk vytváří sám, patologicky se snaží zavděčit všem. Protože jakýkoli partner, ať už je nejlepší a nejslušnější, vám rád sedne na krk. Koneckonců, má to dovoleno. A sedět vám na krku je tak pohodlné.

Jste extrémně citliví na kritiku. Někdy se vám stane, že vás někdo lehce kritizuje, nebo vám prostě jen popíše situaci, se kterou prakticky nemáte nic společného, a už teď máte obavy.

Odkud se tento bolestivý stav bere?

Nechci znít triviálně, ale i to pochází z dětství. A mimochodem, rodiče nenesou ve všech případech „vinu“. A je lepší nikoho vůbec neobviňovat, pak pochopíš proč.

Ano, existují přímočarí rodiče, například ti, kteří říkají: „Všechno bylo v pořádku, dokud ses nenarodil“, „Když ses nenarodil, s tátou jsme všude cestovali, cestovali, nehádali se, ale od té doby, co ses narodil, se hádáme“, „Než ses narodil, byl jsem šťastný člověk, ale teď jsem se stal alkoholikem.“

Jen je to mnohem složitější. Děti už od 3 let dokážou číst neverbální informace. Pokud se mamince, tátovi, dalším příbuzným po vašem narození zhoršilo (a důvod může být politický, sociální, ekonomický – cokoli), dospělí projeví neverbální nespokojenost. A dítě cítí: „Něco tu není v pořádku.“ Ale protože je velmi malé, může na sebe vzít veškerou vinu a něco si ve svém myšlení vybudovat. A pak si chybějící informace domyslet. V důsledku toho se začne cítit provinile, pak si zvykne myslet o sobě špatné věci, zvykne si být vstřícné („Neurazím maminku, vychovala mě sama, je to pro ni tak těžké se třemi zaměstnáními, ve škole budu mít jen jedničky, neměl bych ji rozčilovat“).

Jaké by to mělo být normálně? Pokud člověk nemá hluboký pocit viny (například byl chtěným dítětem, byli s ním oba rodiče, dostával empatii, péči), bude se cítit jako plnohodnotný člen rodiny, hlavní účastník všeho, co se děje. Pokud na své cestě potká lidi, kteří ho nespravedlivě kritizují, ponižují, reaguje takto: „No, když se ti to nelíbí – jdi do pekla.“ Ale pokud ho milují, přijímají ho, chtějí komunikovat, říká: „Jé, super, buďme přátelé!“

Jak se můžete zbavit hlubokých pocitů viny?

Uvědomte si, že máte hluboce zakořeněný pocit viny. Parametry jsem popsal výše. Chci vás varovat: nemusíte nikoho vinit. Ani své rodiče, ani zlého učitele, ani společnost a tak dále. Protože obviňování vás jen podráždí. A také proto, že nebudete moci změnit lidi, se kterými jste komunikovali, ať už v minulosti, nebo v současnosti.

Chápeš, proč jsi své rodiče tak udělal/a nešťastnými? Například si myslíte, že jste byli důvodem rozvodu vašich rodičů, nebo možná věříte, že to byla vaše chyba, že se vaše matka nemohla vdát/získat potřebné vzdělání/rozvíjet své podnikání.

Zhodnoťte svůj skutečný „příspěvek“ v procentech. Čím jste své rodiče znepokojili a do jaké míry? Zde se vyplatí dívat se na situaci očima dospělého, a ne malého dítěte, které nezná nuance toho, proč se rodič choval takto a ne jinak.

A v tomto případě nám pomáhá psychoterapie. Chování rodiče ovlivňuje řada faktorů.

Vrozené faktory: biologické a genetické. Například člověk má zpočátku málo receptorů pro dopamin, což znamená, že je citlivější na úzkost, stres. Je pro něj těžké se vyrovnat, neustále žije jako na sopce: „Co když se něco stane?“ Nebo například temperament, který je dán přírodou. Možná je váš rodič cholerik (rychlý, aktivní, nevyrovnaný) a vy jste flegmatik (silný, pomalý a vyrovnaný). A rodič nemůže pochopit, jak je možné myslet/dělat tak pomalu a neustále vás otravovat. A vy se nemůžete změnit, protože nemůžete jít proti přírodě. A tady nikdo nemůže být na vině, příroda miluje rozmanitost.

Přispívající faktoryJe důležité zjistit, jak byl váš rodič v dětství vychováván: byl či nebyl vystaven domácímu násilí, byl biti či nikoli; možná měl rodiče alkoholiky, nebo bylo v jeho rodině běžné komunikovat na úrovni zničující kritiky. Nebo byl váš rodič v době formování charakteru velmi nemocný, i to má svůj vliv.

Výbušné faktorySociální důvody, stresující události, které se staly v životech našich rodičů: rozpad SSSR, nedostatek peněz, nemoc, špatný učitel ve škole, šikana ze strany studentů nebo naopak otravné veřejné uznání pod omáčkou nervů: „Čteš poezii / tančíš / zpíváš / řešíš problémy lépe než kdokoli jiný, naléhavě do soutěže, nezklam nás!“ – to vše výrazně ovlivňuje osobnost.

Podpůrné faktoryVztah s manželem se zhoršil, rodiče se rozvedli, chyběly jí peníze – stres se zvyšoval. Chcete skutečný příklad? Znám dívku, která si celý život vyčítala, že kvůli ní jsou její matka a nevlastní otec nešťastní. Rozhodla se, že ji nevlastní otec nemiluje, protože s ní mluví jako malá, neptá se, jak se jí daří ve škole, nesdílí její emoce, koníčky. V důsledku toho dospěla k závěru, že její přítomnost tohoto nevinného muže stresuje. A že by bylo lepší, kdyby tam nebyla.

Analyzujeme pomocí naší metody.

Vrozené faktory. Nevlastní otec je temperamentně flegmatik (vyrovnaný, pomalu myslící). A dívka je sangvinik (veselá, emocionální). Pro flegmatika je obtížné sdílet emocionalitu sangvinika, zvláště pokud nemá komunikační dovednosti.

Přispívající faktory. Zhodnotíme, v jaké rodině nevlastní otec vyrůstal. Pokud vezmeme v úvahu, že před svatbou doslova žil se svými rodiči, pak bychom měli dojít k závěru, že je závislý, velké dítě, o které je třeba se starat. Nekomunikativní. Neuměl normálně komunikovat se ženami, s dětmi, neměl takové zkušenosti. Proto nenašel společnou řeč ani se svou nevlastní dcerou. Neříkal jí žádné ošklivé věci, ale s dívkou se nedokázal domluvit, protože na to neměl dovednosti. A hledal tichou, klidnou, nenáročnou manželku s dítětem. Tedy takovou, která by rozhodně neodmítla. A matka této dívky také hledala poddajného muže, potřebovala jen manžela, otce pro své dítě. To znamená, že dospělí v sobě navzájem našli to, co jim chybělo. A dítě zde vůbec nebyl problém.

V této situaci nebyly žádné provokující faktory. Ale ty podpůrné se ukázaly jako velmi zajímavé. Matka dceři a jejímu novému manželovi nepomohla se sblížit. Naopak zdůrazňovala, že dívka vypadá jako její táta a je dobře, že si jeho příjmení nechala na památku. Neustále chválila svého prvního manžela a ten jí pořád opakoval: „Jsi tak netalentovaný, nekomunikativní.“ To dívku i nevlastního otce rozzuřilo, v důsledku čehož se od sebe ještě více vzdálili.

A když budete analyzovat svou historii úplně stejným způsobem, bude pro vás snazší odpovědět na otázku: „A do jaké míry jsem byl v této situaci vinen, vezmeme-li v úvahu absolutně všechny faktory?“ A pak pochopíte, že zde nejste vinni a nikdy být nemohli. To všechno jsou chyby v myšlení. Které vy i já dokážeme napravit. Svou myslí.

Jak vina vzniká a projevuje a co se s tím dá dělat

Jekatěrina Sigitová psychoterapeutka

Co je špatného na pocitu viny? Odebírá energii, která by mohla být nasměrována k něčemu kreativnímu. Učíme se ji rozpoznávat a pracovat s ní, abychom nepodřizovali celý svůj život pocitům viny.

Každá emoce má několik úrovní.

1. První – samotná emoce: je to způsob, jakým dokonce rozlišujete, co cítíte. Jak například chápete, že jde o radost a ne o hanbu? Jak to poznáte? Obvykle kvůli nějakému pocitu, který je těžké popsat slovy. Nicméně tento vnitřní rozdíl tvoří první úroveň.
2. Druhá úroveň – duševní: jaké myšlenky máme, když prožíváme tu či onu emoci. Takže se stydím a pomyslím si: „Ach, jaký jsem bezcenný člověk“ nebo „Jsem smolař“ nebo něco podobného. Nebo když se rozzlobím, pomyslím si: “Ten muž je debil.”
3. Třetí – tělesné jevy: Obvykle každá emoce odpovídá určitým typickým tělesným vjemům. Když se například zlobíte, často cítíte příval krve do obličeje, zrychlený tep a touhu zatnout pěsti. Když se lidé stydí, červenají se, chtějí se stáhnout do klubíčka, všechno se v nich kroutí.
4. Čtvrtá úroveň – mimika a držení těla: Každá emoce odpovídá nějakému výrazu tváře a často držení těla. Když se lidé bojí, často se zmenšují a fyzicky se uzavírají. Při vzteku je naopak typický otevřený, agresivní postoj a obličej. Abyste pochopili, jaké emoce prožíváte, zkuste svůj výraz obličeje oživit. Postavte se před zrcadlo a opakovaně posilujte grimasu, která odpovídá nějaké emoci. Můžete vidět vyloženě klaunskou grimasu, která vám doslova říká: „Wow, právě teď jsem tak naštvaný – rrrrr!“ nebo “Obávám se, že je to děsivé: mám tak rozšířené oči!” atd.
5. Pátá úroveň – přání: mnoho emocí má odpovídající touhy. Chci něco udělat. Je to děsivé – chci utéct. Zlobím se – chci se rvát, nadávat, řvát. Stydím se – chci zmizet.

Jak zachytit emoci

Pokud tedy nemůžete cítit emoci samotnou, můžete cestovat těmito úrovněmi, dokud nebudete mít silný pocit, že toto je emoce, kterou hledáte. Nemohu vám přesně říci, jak se tento pocit projeví, protože je obvykle cítit zevnitř.

To je způsob, jakým lidé obecně rozlišují, co cítí. Jak rozlišují například stud od viny? To je vždy velmi záludná otázka a mnozí u ní usnou. Myslí si: “Ach, oni jsou také jiní?” To znamená, že na některých úrovních jsou jejich známky emocí značně smíšené, takže je nemožné pochopit, co je vina a co hanba.

Pro jistotu řeknu, že stud je obvykle o hlubokém pocitu vlastní nesprávnosti. O tom, že jsem tak nějak úplně jiný, všechno je se mnou špatně a je jedno, co jsem udělal, tak špatný jsem já. A vina je více spojena s myšlenkou akcí a škod: něco jsem udělal a někdo se z toho cítil špatně – všechno bylo ztraceno.

Jak vzniká vina?

Takže vina je negativní morální hodnocení svého chování a pocit újmy z něj.

Někdy se vina objevuje v podobě hlasů v hlavě – matčiných, babiččiných nebo kolektivních sociálních. Někdy jsou to velmi reálné fráze od velmi skutečných lidí z našeho prostředí. Někdy si to sami myslíme, vychází to zevnitř!

A ve všech těchto případech je to samozřejmě neuvěřitelně těžké. Vina sama o sobě není patologie, vzniká přirozeně za vhodných okolností (např. když jsme něco udělali špatně a vznikly z toho špatné následky). V některých případech však dochází k tomu, co různí lidé nazývají „toxická“ nebo „neurotická“ vina: když je emocionální reakce hrubě nepřiměřená svému zdroji a v podstatě ji nelze vyřešit, protože se stalo něco, nad čím jste neměli kontrolu.

Zde je jeden z mých oblíbených příkladů na toto téma. Představte si, že by pětileté dítě dostalo za úkol vyložit vagon plný železa. Podaří se mu to? Samozřejmě že ne. Bude se cítit provinile, že nemohl? Pokud mu to začnou vyčítat, upozorní na to, že to, co se stalo, je nenapravitelné a že z toho vznikla vážná škoda.

Je to adekvátní? Všichni chápeme, že ne. Ale rozumíme tomu o abstraktním dítěti a abstraktním kočáru železa. Pokud jde o vlastní naložená auta, upřímně se cítíme jako stejné pětileté děti, které snad nějak tuší, že je u nich všechno v pořádku, ale cítí se pořád stejně. Vina.

Vina je základním pocitem téměř každé osobní krize. Polovina lidí, kteří prožívají těžké období, se neustále cítí za něco provinile. Za nedělání dost; za to, že takto reagují; za to, že nemohou plně pracovat; za nepomáhání druhým.

Někdy se stane, že se někteří lidé cítí za něco vinni, zatímco jiní vůči nim ochotně zaujmou pozici státního zástupce a přesně je z toho obviní, jako u soudu. Na jedné straně je to všechno pro krizi normální: někdo zaujímá agresivní pozici a někdo podřízenou pozici – každý se trápí, jak může. Na druhou stranu toto poznání obviněným nijak neusnadňuje.

Jak se vina projevuje?

My lidé jsme velmi neurotičtí tvorové: často máme tendenci hledat svůj vlastní, byť nepatrný, příspěvek k tomu, co se děje. To často vede k neproduktivním pocitům viny: co jsem mohl udělat, ale neudělal? Co jsem neměl dělat, ale udělal jsem? Proč jsem všechno udělal špatně? Jaké hrozné následky z toho plynou?

Zkusme přijít na to, jestli jste měli něco podobného, ​​jak to vzniklo a jak to nabobtnalo.

Pokud jste se v krizi cítili provinile, přemýšlejte, nebo ještě lépe, napište, proč přesně jste to cítili nebo cítíte. Čím jste se v této krizi provinil, pokud je vám tato emoce v zásadě známá?

V krizi existuje Typické trendy ve vině:

• Nemohu všechny zachránit a vše dokonale zorganizovat;
• Nedělám dost, dost nepomáhám, nemám dost na všechno a na všechny;
• nesplňuje očekávání.

Na vině je bohužel to špatné, že spotřebuje veškerou energii, kterou do ní investujeme, a nic po sobě nezanechá. Z pocitu viny nepochází nic konstruktivního. Naším krizovým úkolem ohledně viny, zejména toxické, neřešitelné viny, je proto udělat něco tak, abychom v ní nezůstali, ale převedli ji v něco jiného a naučili se přecházet do jiných emocí. To uděláme příště.